Dr. Laura Markham ne spune cum putem sa ținem cu dinții de drumul bun!
„Ai putea fi inundat de sentimente precum frică, tristeţe sau furie. Aceste emoţii intense te pot duce la o reacţie nesăbuită în loc de răspunsuri bine gândite. Când reacţiile emoţionale înlocuiesc mindfulness-ul eşti pe drumul greşit şi e foarte puţin probabil că vei fi capabil să menţii o bună comunicare şi o bună legătură cu copilul tău. ” – Dan Siegel
Ştii ce înseamnă drumul bun. Când te simţi foarte bine, nimic nu te poate speria. Răspunzi la momentele de indisciplină ale copilului tău cu răbdare, înţelegere şi cu umor.
Ştii, de asemenea, şi care este drumul greşit. E drumul care apre atunci când eşti stresat, epuizat, plin de resentimente. Când insişti în a avea dreptate sau când încerci să obţii o scuză de la copilul tău. Când nervii tăi sunt întinşi la maxim, încât te simţi justificat să ai accese de furie. Când eşti în starea emoţională de luptă sau de fugă şi ţi se pare că cel mic este duşmanul tău.
Toate acele emoţii complicate care ne inundă drumul cel greşit au la bază sentimente de teamă, neputinţă, durere, dezamăgire şi deconectare de la copilul nostru. Sigur, reacţionăm faţă de comportamentul copilului nostru. Dar ne înfuriem, aşa că nu va trebui să simţim acele sentimente insuportabile. Când copiii răbufnesc, şi ei sunt ghidaţi de aceste sentimente, de asemenea, motiv pentru care conectarea cu ei le vindecă emoţiile dureroase.
Asta nu înseamnă că nu există motive ca ei să fie supăraţi. Înseamnă doar că există mult mai puţine motive decât credem. Înseamnă că ceea ce te-ar putea supăra pe tine i-ar aduce unui alt părinte un zâmbet sau un ridicat din umeri. Şi înseamnă că, atunci când suntem într-o stare de iubire, ne supără puţine lucruri. Prin contrast, atunci când suntem pe drumul greşit, totul ne supără.
Viaţa e grea. Nimeni nu merge pe drumul corect tot timpul. Dar te-ai putea afla pe el mult mai mai des. Cum?
1. Exersând starea de mindfulness. Nu trebuie să meditezi, deşi recomand din suflet acest lucru. Conştientizarea gândurilor şi emoţiilor voastre este suficientă ca să nu rămâi prins în strânsoarea lor. Ce înseamnă asta? Observă ce se întâmplă acum, în corpul tău. De fiecare dată când respiri adânc şi simţi senzaţiile din corp, pune mindfulnessul în practică. Apeşi butonul de pauză, astfel încât nu eşti pe punctul de a răbufni. Şi acest lucru îţi oferă posibilitatea de a alege pe care drum să mergi.
2. Acceptă-ţi sentimentele şi ia măsuri pline de iubire. Ce înseamnă asta? De obicei, o luăm pe un drum greşit tolerând comportamente care nu ne plac, fără să luăm măsuri, aşa că ne enervăm şi în cele din urmă ne lăsăm deturnaţi de furia noastră. Drumul corect ne acceptă sentimentele în timp ce luăm măsuri pline de iubire. Iată diferenţa:
„Mi-aş dori să n-o mai jignească pe sora ei.” – Asta înseamnă să tolerăm comportamentul care este contrar valorilor noastre, fără să acceptăm sentimentele sau să luăm măsuri. Asta nu rezolva problema, deoarece nici o limită nu este stabilită şi copilul nu primeşte ajutor cu sentimentele care îl fac să se poarte necuviincios. Ne face să avem resentimente faţă de copilul nostru şi ne creează cadrul perfect pentru a răbufni mai târziu.
„Încetează cu jignirile astea acum, dacă nu vrei să fii pedepsit!” – Aceasta este reacţia pe care o avem fără să acceptăm sentimentele. Deşi am stabilit o limită, răspunsul înteţeşte problema şi o agravează de-a dreptul, pentru că acum copilul da vina pe sora lui pentru pedeapsă, este supărat pe nedreptatea făcută de tine şi nu vrea să se oarte deloc frumos, şi tot nu primeşte nici un ajutor cu sentimentele sale.
„Regula în casa aceasta este să vorbim respectuos unul cu altul, fără jigniri. Am auzit că eşti furios pe sora ta. Scumpule, spune-mi ce se întâmplă… ce te-a supărat atât de tare?” – Acceptarea sentimentelor schimbă total emoţiile. Un gest plin de iubire stabileşte o limită clară asupra comportamentului şi îl ajută pe copilul să identifice emoţiile aflate la rădăcina comportamentului, aşa că nu trebuie să se lase influenţat de ele.
3. Nu te lăsa deturnat de drumul greşit. Aceste sentimente urgente de luptă, fugă şi îngheţ îţi spun că eşti pe drumul greşit. Deci, atunci când observi că tremuri de furie, nu e un semn că trebuie să-i dai celui mic o lecţie acum. E un steag roşu de avertizare ce îţi spune să te opreşti. Observă că supărarea ta te-a scos de pe traseu. Rezistă tentaţiei de a-i ceda. Scoate-o afară din tine printr-o expiraţie adâncă. Tu nu eşti acea emoţie; tu doar observi emoţia. Va trece. Topeşte acea furie permiţându-ţi să simţi frica, tristeţea şi dezamăgirea de sub ea. Dacă acest lucru se întâmplă de mai multe ori, trebuie să-ţi faci mai des temele ca să-ţi vindeci propriile probleme. (Şi cine nu are probleme?!)
4. Drumul greşit nu duce la destinaţia dorită. De pe drumul greşit copilul nostru nu are cum să ajungă unde trebuie. Dar privind situaţia de pe drumul corect înţelegem perspectiva copilului şi compasiunea noastră creşte.
Să presupunem că cel mic este în mod obiectiv, în totalitate şi complet departe de traseul corect. Acest lucru se întâmplă de multe ori la tinerii cu sentimente mari şi creiere imature. Dar copilul ţi se poate alătura pe calea mai bună dacă întinzi mâna la el de pe drumul corect şi îl tragi acolo. Vina, ruşinea, furia şi criticile nu-l ajută pe copil să devină o persoană mai bună. (Pe tine te ajută să fii un părinte mai bun?) Inima ta are rolul de busolă aici; când intrăm în contact cu dragostea noastră reuşim mereu să ne întoarcem pe drumul cel drept.
5. Alege drumul corect. Copiii care nu se simt bine în interior se poartă urât, iar ăsta e un semnal că au nevoie de ajutorul nostru. Avem mereu o alegere. Vrei să i te alături pe drumul greşit şi să amplifici supărările sau să-l îmbrăţişezi cu dragostea ta, astfel încât să poată veni înapoi cu tine, pe drumul bun?
Oamenii nu pot trăi pe drumul corect mereu. Dar cu cât te obişnuieşti mai mult să-l alegi, cu atât mai repede vei fii pe fază atunci când te abaţi de la el. E greu, da, dar nu este complicat. Drumul cel corect este iubirea. Drumul greşit este frica. Alege dragostea cât de des poţi. Necondiţionată.
Copyright © 2015 Dr. Laura Markham, traducere de Raluca Dumitrică cu permisiunea autorului. Articolul original a apărut aici.
Volumul “Părinți liniștiți, copii fericiți”, de Dr. Laura Markham, este disponibil aici.
