„All we need is love?” Oare? Care sunt miturile care pot distruge relația de cuplu?
În practica mea de psihoterapeut de peste 15 ani, am întâlnit multe cupluri în care partenerii se iubesc, dar sunt profund nefericiți în relație. Rămân împreună sau se despart pentru că nu știu sau nu cred că pot face ceva ca să le fie mai bine. Se resemnează, în ciuda sentimentelor puternice pe care le au unul pentru celalalt.
Din fericire, din ce în ce mai multe cupluri cer acum ajutorul unui specialist pentru a depăși impasul în relație.
Pentru ca o relație de iubire să funcționeze pe termen lung, este nevoie de doi adulți capabili și motivați să facă această relație să funcționeze. Nu vine de la sine! Am observat, însă, că sunt o serie de convingeri sau mituri pe care le au (încă) oamenii despre relația de cuplu și care sunt toxice pentru ei. Le sabotează dreptul și nevoia de a avea o relație de cuplu fericită și împlinită pentru amândoi, în care să se simtă iubiți, apreciați, doriți.
1. „Dacă mă iubește, atunci trebuie să știe cum să mă facă fericită/fericit!”
Când iubești, atunci ești prezent, ești atent, îți sprijini și încurajezi partenerul. Răspunzi nevoilor partenerului (nevoile exprimate direct). Nimeni nu poate „citi” gândurile nimănui, nici măcar cel care te iubește.
Este responsabilitatea ta să spui ce nevoie ai, cum te simți, ce îți place sau displace, ce să îți ofere. Și el/ea va răspunde. Dacă ai nevoi pe care nu le exprimi direct, de fiecare dată, ai așteptări (firesc!) și apoi ești dezamăgit. Gândește-te la această convingere! Fii direct când comunici ce ai nevoie, formulări generale de tipul „Am nevoie să mă respecți!” sau „Am nevoie să fii mai tandru, mai romantic” nu îl ajută pe partener.
Ori de câte ori partenerul îți spune ceva ce îți place sau ai nevoie să auzi, spune-i că apreciezi acel lucru. Așa va ști ce te face fericită, mulțumită, respectată, dorită, apreciată, văzută, înțeleasă.
2. „Dacă avem conflicte și ne certăm, înseamnă că nu suntem potriviți!”
Apropierea, intimitatea implică diferențe în opinii, alegeri, decizii, preferințe, tensiuni, conflicte. Este firesc. Sunteti doi adulți complecși, cu trecut și experiențe diferite. Evoluăm în situații de tensiune și conflict. Numai dacă avem înțelepciunea să îl înțelegem pe cel de lângă noi și să ne înțelegem pe noi, ne dezvoltăm relația.
Dacă învățați să vă rezolvați conflictele, veți avea o relație mult mai apropiată. A evita sau fugi de conflicte duce la o aparentă „liniște”, însă relația va fi una distantă. A rezolva conflicte nu înseamnă a vă răni unul pe celălalt, ci a găsi o cale de rezolvare și împlinire a relației de cuplu.
Incompatibilitatea este o șansă a dezvoltării și a evoluției în cuplu. Aceasta nu trebuie să ne înspăimânte, ci să o percepem ca pe un cadou. Suntem alături de o persoană de la care putem învăța atât de multe, pentru a fi mai împliniți și mai fericiți!
3. „Dacă ești cu persoana potrivită, atunci nu trebuie să faci eforturi să meargă relația. Totul vine de la sine.”
Relația are nevoie de grijă, de atenție, de preocupare. Relația are nevoie să fie o prioritate pentru amândoi, atât în momente ușoare, dar și în momente stresante sau dificile. Mai ales în momente stresante!
Avem nevoie ca celălalt să ne fie alături chiar dacă ne este greu să fim generoși și atenți. Pasiunea se menține și se recâștigă mereu, prin gesturi simple de afecțiune și atenție zilnică, prin timp petrecut împreună, în ciuda copiilor sau programului încărcat de muncă.
Și relația are nevoie de un timp pentru ea. Să nu așteptăm să „reapară” din neant pasiunea ca să reîncepem să facem ceva pentru relație. Sau să așteptăm să facă partenerul primul pas, ca să reîncepem să reinvestim în relatie. Iubirea, după cum spune Fromm, este o artă ce necesită cunoaștere și multă practică – practica iubirii.
Dacă ți s-a părut util acest articol, dă LIKE paginii noastre de Facebook, unde găsești și alte articole cel puțin la fel de interesante.
