După un divorț, este normal ca părinții să își dorească o nouă relație. Invariabil, însă, se întreabă: „Oare ce va crede copilul despre asta? Și cum îl va primi pe noul partener în familie?”
A prezenta copilului noul partener este un pas firesc și totodată necesar atunci când aveți intenția de a recompune o familie. Însă trebuie să aveți în vedere și că, din cauza emoțiilor pe care le implică acest proces, intrați pe un teren minat. Și până la pace ar putea fi război. Nu în puține cazuri, relații între părinți și copii până atunci sănătoase, s-au zdruncinat odată cu apariția unui nou partener, pentru că situația în ansamblu nu a fost bine gestionată.
Îi puteți prezenta copilului noul partener abia atunci când relația este serioasă
Nu este nevoie ca părintele să-i prezinte copilului toate persoanele cu care se întâlnește. A-i prezenta copilului mai mulți parteneri este dăunător pentru el, provocându-i confuzie și nesiguranță. Însă atunci când au trecut 9-12 luni de relație și părintele simte că aceasta este una serioasă, care pare că duce spre mai mult de-atât, e important să-i prezinte copilului respectiva persoană. Dacă cel mic a văzut că părintele a fost rănit în relația anterioară, va avea tendința de a fi protector și s-ar putea să nu-și dorească în preajma mamei sau a tatălui pe altcineva.
Așadar, o discuție înainte de momentul în care îi este prezentat noul partener, este și importantă, și utilă. Puteți discuta pentru început despre ce presupune o nouă relație. Este o ocazie bună de a-i fi ascultate copilului gândurile și emoțiile și de a i se răspunde cu sinceritate la întrebări. De asemenea, este o oportunitate de a i se explica faptul că un nou partener nu îi va înlocui niciodată părintele biologic.
Psihologul Ann Gold Buscho atrage atenția asupra faptului că dacă un copil nu este pregătit să cunoască noul partener al părintelui, poate sabota relația, îl poate respinge pe „intrus” sau chiar pe propriul părinte. Dacă este gelos sau se simte amenințat de faptul că i se acordă atenție noului partener, copilul poate acționa prin comportamente dure sau chiar poate experimenta deprimarea.
Vorbiți noului partener despre copil înainte să se cunoască
Vorbiți-i noului partener despre cel mic, despre ce-i place și ce nu, despre provocările cu care se luptă și despre viața voastră de familie. De asemenea, e important ca acesta să știe care e relația copilului cu celălalt părinte și care sunt temerile lui în ceea ce îl privește. Odată discutat acest aspect, urmează partea cea mai grea: să prezentați copilului noul partener. Iată câteva recomandări care ar putea să facă lucrurile mai ușoare:
CITEȘTE ȘI: Îți vorbești de rău fostul partener în faţa copilului? Poţi fi acuzat de alienare parentală!
Stabiliți întâlnirea pe un teren neutru
O ieșire la masă, la film, în parc- toate sunt idei la fel de bune. Important este ca acel loc să fie pe placul copilului și să îi aducă bucurie. Explicația faptului că întâlnirea e bine să aibă loc pe un teren neutru este aceea că în acest fel îl veți proteja pe copil de sentimentul că un străin îi invadează spațiul, și va fi, poate, mai în largul lui.
Evitați să forțati interacțiunea dintre cei doi la prima întâlnire, lăsând copilul să-și exprime emoțiile în propriul ritm. Fiecare copil reacționează diferit la o astfel de schimbare. Unii pot fi entuziasmați, în timp ce alții pot manifesta reticență sau chiar gelozie. Nu grăbiți procesul și oferiți timpul necesar să se acomodeze cu noua dinamică familială.
Întâlnirea trebuie să dureze un timp limitat, câteva ore, două sau trei. Asigurați-vă că ulterior veți petrece și timp numai cu copilul, pentru a afla părerea lui, pentru a afla ce impresie i-a lăsat întâlnirea și pentru a răspunde eventualelor întrebări pe care le are. Încercați să îi înțelegeți nevoile și să nu-i respingeți sentimentele. Altfel, va evisa să vă spună pe viitor cum se simte cu adevărat.
Permiteți copilului să își construiască propria relație cu noul partener, fără presiuni sau așteptări nerealiste. Este important ca fiecare membru al familiei să își găsească locul într-un mod natural. Încurajați-l să își exprime sentimentele și preocupările. Fiți atenți la semnalele non-verbale, asigurați-l că este iubit și că opinia lui contează.
Asigurați copilul că opinia lui și ceea ce simte contează
A doua întâlnire trebuie să fie relaxată, dar cu mai multe oportunități pentru copil și noul partener de a vorbi între ei. Un loc de joacă ar fi foarte potrivit. După câteva astfel de întâlniri, ați putea invita partenerul acasă, la masă. Implicați copilul în pregătiri.
Desigur, vine și un moment în care noul partener va rămâne peste noapte. Explicarea acestui lucru copilului depinde de vârsta lui și de cât de mult a interacționat deja cu noul partener. Cel mai important lucru este să asigurați copilul că sentimentele lui contează și să creați un mediu în care să se simtă în siguranță. Folosiți un limbaj adaptat vârstei lui. De exemplu, dacă este mic, îi puteți explica simplu: „Știi că eu și X ne înțelegem bine și petrecem timp împreună. De acum încolo va rămâne uneori să doarmă la noi.” Dacă este mai mare, puteți fi mai deschiși: „Eu și X avem o relație serioasă și vrem să petrecem mai mult timp împreună. Asta înseamnă că uneori va dormi la noi, dar casa asta este și va rămâne mereu casa ta.”
Dacă cel mic are rețineri sau frici, i le puteți valida spunându-i: „Înțeleg că poate ți se pare ciudat sau că ai nevoie de timp să te obișnuiești, și e perfect normal.” Reamintiți copilului că îl iubiți și că relația voastră nu se schimbă. Nu vă așteptați de la copil să accepte imediat o nouă relație a părintelui. Are nevoie de timp ca să se adapteze.
