Adolescența este o etapă fascinantă, dar provocatoare pentru copii și părinți deopotrivă. Tentațiile adolescenței — de la obiecte de ultimă generație până la presiunea de a fi popular — pot crea multe neplăceri. Totuși, cu sprijinul potrivit, putem ajuta adolescenții să recunoască ce este cu adevărat important în viață.
Tentațiile adolescenței sunt mai prezente ca oricând în era digitală, de la presiunea social media până la dorința de a avea cele mai noi gadgeturi. În acest context, este esențial să le oferim adolescenților ghidare și sprijin. „Pentru a ajuta adolescenții să privească dincolo de dorințele lor imediate și să cultive un sentiment de autocunoaștere și împlinire, este nevoie să fim, într-un primul rând, empatici și împreună cu ei în această călătorie. Adolescența este o perioadă plină de transformări, iar tinerii au nevoie de repere solide”, explică Raluca Predescu, psihoterapeut în cadrul Clinicilor de psihoterapie Regina Maria.
1. Popularitatea: o capcană trecătoare
Când ești adolescent, lumea pare să se învârtă în jurul popularității. A avea mulți prieteni sau numeroși urmăritori pe rețele sociale poate părea esențial pentru fericire. Dar psihologia ne arată că popularitatea este adesea nesemnificativă pe termen lung. Pe de altă parte, popularitatea poate fi de două feluri: cea legată de calitățile fiecăruia (de cât de generos, prietenos, empatic este) și cea dată de statut (un frate în clasele mai mari, iubit sau iubită, haine scumpe, de firmă, care dau tonul unor trenduri în grupul lor sau în școală). Cei din a doua categorie, sunt, de fapt, foarte puțin plăcuți de ceilalți, spune psihologul Corina Dobre, într-un articol în care vorbește despre consecințele acestui gen de popularitate.
„Prin sentimentul că sunt acceptați și iubiți exact așa cum sunt, adolescenții pot înțelege că valoarea lor nu depinde de numărul de oameni care le cunosc numele, ci de calitatea relațiilor”, adaugă Raluca Predescu. Sugestia este să încurajăm tinerii să construiască conexiuni profunde și autentice cu cei din jur.
2. A deține lucruri: o fericire de scurtă durată
Într-o lume unde materialismul și aparențele par să fie prioritare, tentațiile adolescenței pot deveni capcane emoționale. O mașină nouă, un smartphone de ultimă generație sau haine de designer pot aduce bucurie, dar această satisfacție este adesea de scurtă durată. Fenomenul de „adaptare hedonică” este procesul prin care oamenii se obișnuiesc cu nivelurile lor de fericire sau tristețe, revenind la o stare emoțională de bază în timp, indiferent de evenimentele pozitive sau negative din viață. De exemplu, entuziasmul câștigării unei sume mari de bani sau tristețea unei pierderi se diminuează treptat. Acest fenomen este influențat de comparațiile sociale, ajustarea așteptărilor și natura efemeră a emoțiilor. Înțelegerea adaptării hedonice poate ajuta la gestionarea emoțiilor, luarea deciziilor mai conștiente și menținerea unei vieți echilibrate. Pentru adolescenți, acest lucru se traduce printr-o dorință nesfârșită de a avea mereu ceva mai bun, mai nou.
Le putem explica diferența dintre satisfacția pe termen scurt oferită de bunuri materiale și bucuria mai profundă pe care o aduc experiențele și relațiile autentice. „Este important totodată să înțeleagă că această goană după «mai mult» poate duce în timp la o anumită superficialitate, lipsind satisfacția reală sau cunoașterea profundă. Relațiile vor fi de asemenea afectate, se va produce o anumită deconectare sau un profund sentiment de lipsă de apartenență”, spune psihoterapeutul Raluca Predescu.
3.Teama de eșec: piatra de temelie a succesului
Printre tentațiile adolescenței se numără și teama de eșec. Eșecul poate fi descurajant, dar este o parte inevitabilă și necesară a vieții. De fapt, unii dintre cei mai mari lideri ai lumii au învățat lecții valoroase din greșelile lor. „Eșecul, dezamăgirea, frustrarea sunt extrem de valoroase, iar acceptarea și gestionarea lor sunt pași esențiali pentru dezvoltarea viitorului adult. Depășirea acestor obstacole crește reziliența și capacitatea de a face față problemelor inerente ale vieții”, explică Predescu.
Ca părinți, trebuie să ne susținem copiii să vadă eșecurile ca pe oportunități de creștere și să le oferim un spațiu sigur pentru a-și analiza greșelile. Tentațiile adolescenței reprezintă o provocare naturală pentru tineri, dar și o oportunitate de creștere, dacă sunt abordate cu răbdare și înțelegere.
4.Compararea cu ceilalți: o sursă de nemulțumire
Acesta este probabil unul dintre cele mai distructive obiceiuri. Compararea vieților noastre, a succeselor și a călătoriilor noastre cu cele ale altora ne poate face să ne simțim nepotriviți și nefericiți. Social media amplifică tentația de a ne compara viețile cu ale altora. Când părinții, spre exemplu, își compară frecvent copiii cu frați, colegi sau prieteni, copiii încep să internalizeze ideea că valoarea lor este determinată de raportarea la ceilalți. Și acest lucru le poate modela comportamentul, făcându-i să adopte același tipar. Sistemele școlare pun adesea accent pe competiție, notele și premiile bazându-se pe comparația între elevi.
Fiecare are un drum unic și că fericirea vine din a trăi o viață autentică, nu una dictată de standardele altora. În lipsa acceptării și a iubirii, adolescenții vor fi mult mai predispuși să se compare cu ceilalți, să aibă nevoie de validare mai multă, pe care o vor căuta prin popularitate, haine de brand, acțiuni care pot șoca, etc. Pe termen lung, singura comparație care contează cu adevărat este cu tine, cel care ai fost ieri.
„Dacă fugim de noi în speranța că vom găsi mai multe în exterior, riscăm să nu ne cunoaștem cu adevărat potențialul interior și să nu ne atingem pe deplin țelurile în viață. Pentru a cultiva mai mult acest proces interior, este important, ca părinți, să îi încurajăm pe adolescenți să-și conștientizeze emoțiile, nevoile, trăirile prin discuții deschise, prin tehnica journalling-ului, prin a le facilita accesul la diferite cursuri, unde să își exploreze pasiunile, hobby-urile, alături de alți adolescenți cu interese similare sau prin tehnici de mindfulness precum meditația și respirația conștientă”, ne sfătuiește psihoterapeutul Raluca Predescu.
- CITEȘTE ȘI: Dragi părinți, nu ne mai comparați cu alți copii. Nici noi nu vă comparăm cu alți părinți.
5. Validarea externă: o nevoie inutilă
Adolescența este o perioadă în care tinerii caută să fie văzuți, acceptați și apreciați de cei din jur. De multe ori, această dorință îi face să caute validare externă – aprobarea prietenilor, aprecierile de pe rețelele sociale sau comparațiile constante cu alții. Deși pare o cale firească spre încrederea în sine, validarea externă este, în realitate, un miraj. Și o sursă de stres.
Dependența de opinia altora poate transforma tinerii în prizonieri ai așteptărilor exterioare, îndepărtându-i de cine sunt cu adevărat. Valoarea unei persoane nu ar trebui să fie determinată de numărul de „like-uri” sau de complimentele primite, ci de autenticitatea, eforturile și pasiunile proprii. Învățând să-și ofere validare din interior, adolescenții pot deveni mai liberi, mai autentici și mai încrezători în propriile lor alegeri. Aprobarea celorlalți este trecătoare, dar respectul de sine construit pe baza valorilor proprii este durabil. Nu e nevoie să fii „suficient” pentru alții, ci doar pentru tine însuți.
„Cultivarea iubirii de sine și a acceptării propriei persoane poate duce la o viață mai împăcată”, subliniază Predescu. Psihoterapeutul sfătuiește părinții să împărtășească copiilor din experiențele proprii și să îi învețe, în primul rând, că au puterea să aleagă. „În locul deciziilor impulsive, trendurilor care se tot schimbă, să încurajăm autoreflecția și autenticitatea”, spune aceasta. În același timp, le putem explica diferența dintre împlinirea pe termen scurt și cea pe termen lung. Să îi încurajăm să se întrebe: „Voi fi mândru de mine peste un an sau mai mulți pentru decizia pe care am luat-o acum?”
6. Cum ne putem ajuta copiii să ajungă adolescenți echilibrați
Tentațiile adolescenței îi pot face pe tineri să caute validare externă sau să se compare constant cu ceilalți, dar cu sprijinul părinților, ei pot învăța să-și găsească valoarea în autenticitate și conexiuni profunde. Este important ca tinerii să înțeleagă că această nevoie de validare externă este trecătoare. A deține ultimele tendințe în modă poate fi atrăgător. Dar fericirea adusă de acestea este de scurtă durată. Compararea cu ceilalți poate alimenta nesiguranțele adolescenților, însă succesul nu se măsoară prin ce dețin sau câți urmăritori au pe rețelele de socializare. Iar eșecurile sunt inevitabile și necesare pentru creșterea personală.
Pentru a-i ajuta pe adolescenți să ia decizii conștiente, este important să:
- le povestiți propriile experiențe și greșeli. În loc să se teamă de greșeli, adolescenții ar trebui încurajați să le vadă ca pe oportunități de învățare. Discutați despre exemple din experiența proprie pentru a normaliza aceste situații.
- le împărtăși diferența dintre satisfacția pe termen scurt și cea pe termen lung. Învățați-i să investească în experiențe sau să aprecieze lucrurile simple, cum ar fi activitățile în familie sau hobby-urile creative.
- le explicați importanța autenticității și a conexiunilor autentice. Încurajați-i să reflecteze asupra relațiilor care le aduc împlinire reală, explicând diferența dintre conexiunile superficiale și cele autentice.
- le susțineți pasiunile și interesele, facilitând accesul la cursuri sau workshop-uri care le permit să se descopere. Prin crearea unui mediu în care sunt ascultați și încurajați să fie autentici, adolescenții vor dobândi o perspectivă sănătoasă asupra vieții, departe de presiunea popularității și a materialismului. În acest fel, ei vor învăța să devină adulți încrezători și echilibrați.
7. Secretul stă în ascultare, înțelegere și iubire
Adolescența este un drum plin de încercări, dar și de descoperiri. Pe parcursul acestei etape de dezvoltare, tentațiile adolescenței pot lua multe forme, inclusiv nevoia de popularitate, dorința de a fi acceptați sau de a experimenta lucruri noi. Este important să le oferim tinerilor nu doar îndrumare, ci și spațiul să greșească. Să-și construiască încrederea în sine. Valoarea lor nu stă în validarea celorlalți, în obiecte sau în popularitate. Ci în cine devin ca oameni – autentici, curajoși și conectați la propriile lor visuri.
Ca părinți, nu trebuie să avem toate răspunsurile, ci doar să fim prezenți și să-i încurajăm să-și descopere drumul. Adolescența poate fi complicată, dar cu iubire, răbdare și sprijin, ea devine o etapă plină de potențial – atât pentru ei, cât și pentru noi, ca familie. Amintiți-le că lumea e mai mare decât orice trend sau presiune socială și că, la final, ceea ce contează este să fie împăcați cu cine sunt. Într-o zi, vor privi înapoi și vor fi recunoscători pentru aceste lecții simple, dar valoroase.
