Glume amuzante pentru copii pot fi spuse oricând și oriunde, doar să le alegem pe cele potrivite pentru vârsta micuțului nostru. Simțul umorului este o calitate foarte importantă a celor mari, dar și a celor mici, așa că e bine să fie cultivată de la vârste fragede. Și, să nu uităm că râsul ne face pe toți mai fericiți, așa că nu strică să avem voia bună în casă în fiecare zi!
Glume amuzante pentru copii despre mame și tați
-Ce-ai făcut cu şapca asta de-i aşa de murdară?
– Au jucat băieţii fotbal cu ea!
– Şi tu ai stat şi te-ai uitat?
– Nu. Eu eram portarul!
-Mamă, ce cămaşă îmi dai azi, cu mânecă lungă sau scurtă?
– Încă nu m-am gândit. Dar de ce mă întrebi?
– Ca să ştiu până unde să mă spăl !
-De ce nu mănânci ? Spuneai că ţi-e o foame de lup.
– Da mămico, aşa este, dar ai văzut vreun lup să mănânce spanac?!
-Ce fapte bune aţi făcut în această săptămână, copii?
– Am ajutat o bătrânică să traverseze strada.
– Şi eu!
– Şi eu!
– De ce a fost nevoie de atâţia copii s-o ajute?
– Păi…bătrânica nu voia să traverseze strada !
-Ionele, de ce te-ai ascuns după masă?
– Ca să iau medicamentul .
– Şi de ce acolo?
– Păi aşa a spus doctorul : de trei ori pe zi, după masă.
-Georgică, tu ai văzut cum se plantează un pomişor?
– Da, la televizor.
– Eu te-am întrebat dacă ai văzut asta în natură ?
– Nu, tata nu ne dă voie să scoatem televizorul afară.
-Ieri am căzut de pe o scară lungă de zece metri…
– Şi nu ţi-ai rupt piciorul?
– Nu! Eram pe prima treaptă.
-Mamă, azi toţi colegii au râs de un copil care a căzut într-o baltă, numai eu nu.
– Foarte bine ai făcut. Dar cine a căzut?
– Eu.
-Nicu mi-a aruncat felia de pâine pe jos.
– Cu intenţie?
– Nu, cu dulceață.
-Gigele, nu mai chinui pisica!
– Mamă, zău că n-am ce-i face. Eu o ţin şi ea doar trage!
-Alo! Doamna învăţătoare, vă anunţ că fiica mea este bolnavă şi nu poate veni azi la şcoală! Se auzi o voce de fetiţă.
– Bine, dar cu cine vorbesc?
– Mama mea e la telefon!…
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!
– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!
- CITEȘTE ȘI: 10 activități amuzante pentru zilele ploioase
Glume amuzante pentru copii la doctor
– Domnule doctor, e adevărat că cine mănâncă morcovi are vederea mai bună?
– Sigur! Ai văzut tu vreodată iepure cu ochelari?
– Ionică, mergem la dentist!
– Nu merg, mamă, că mi-e frică!
– Cum să-ţi fie frică, doar nu-ţi face nimic!
– Păi, atunci, de ce mai mergem?
-De ce ai ţipat? Te-a durut dintele, puiul mamei ?
– Nu eu am ţipat, ci dentistul, când i-am muşcat degetul!
-Mă doare îngrozitor măseaua!
-Eu, în locul tău, aş scoate-o!
-Ei, dacă ar fi a ta, imediat aş scoate-o şi eu.
-Ce doreşti, băieţel? întrebă doctorul.
-Am venit să-mi scoateţi o măsea.
-Şi voi, ceilalţi? li se adresă medicul.
-Noi am venit să auzim …cum urlă!
-Vrei să-ţi scot măseaua fără durere, puişor?
-Nu, domnule doctor. Mai bine scoateţi-mi durerea!
CITEȘTE ȘI: Ghicitori amuzante pentru cei mai isteţi copii
Glume cu și despre elevi
Gigel reclamă acasă că doamna învăţătoare îl persecută. Exasperat, tatal se duce la şcoală să o întrebe pe învăţătoare ce se întâmplă.
– Cum aşa? se miră aceasta. Gigel, ia vino aici! Cât fac 7×6?
Gigel:
– Ai văzut, tată? Iar a început!
Gigel se duce la magazin şi spune vânzătoarei:
– Vreau să cumpăr 2 kg zahăr cu 2lei şi 20 bani/ kg şi 1 litru de ulei de 3lei şi 50 bani. Câţi lei trebuie să vă dau?
– 7 lei şi 90 de bani, răspunde vânzătoarea.
– Dacă am o hârtie de 10 lei, ce rest voi primi?
– 2 lei şi 10 bani, răspunde vânzătoarea amabilă.
– Am terminat şi tema la matematică! exclamă fericit Gigel.
Ionele, spune- mi, ce este predicatul?
– V-aş spune cu plăcere, doamna învăţătoare, dar nici eu nu ştiu!
– Doamna învăţătoare mi-a spus că nu ai răspuns azi la istorie.Ţi s-a părut o întrebare grea?
-Nu întrebarea, ci răspunsul.
-În catalog ai un calificativ „insuficient” la citire. De ce nu ţi-l corectezi?
-Nu pot! Catalogul e mereu sub cheie…
După vacanţa de Paşte, învăţătoarea îi întreabă pe copii:
-Ce fapte frumoase aţi făcut în vacanţă, copii?
-Eu am ajutat o bătrânică să treacă strada.
-Şi eu l-am ajutat pe Ionel să treacă bătrânica strada.
-Şi eu i-am ajutat pe Gigel şi pe Ionel să treacă bătrânica strada.
-Dar de ce a fost nevoie de atâţia copii?
-Fiindcă bătrânica nu voia să treacă strada.
Gigel se întoarce supărat de la şcoală. Tatăl îl întrebă:
– De ce eşti supărat, Gigele?
– Cum să nu fiu supărat dacă iar mi-ai greşit tema?
Doamna învăţătoare, vă anunţ că Andrei este bolnav şi nu poate veni azi la şcoală.
– Dar cu cine vorbesc?
– Cu tatăl meu, desigur!
Profesoara de geografie spune copiilor:
– Copii, paralela de 45 de grade trece pe la noi prin ţară.
Un elev curios:
– Pe la ce oră?
La ora de limba română, învăţătoarea îi întreabă pe elevi:
– Cum o să spunem la viitor „eu casc”?
Elevul:
– O să spunem „eu dorm”.
Mirciulică asistă la un concurs de atletism.
-Tată, ăştia care aleargă vor lua toţi premii?
-Numai primul dintre ei, fiule.
-Atunci ceilalti de ce mai aleargă?
Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
– De ce plângi?
– Un copil mi-a dar jos plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză!
La o lecţie de aritmetică, profesorul îşi întreaba elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
– Niciuna, răspunde Ionel.
– Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia de aritmetică, Ionel.
– Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoaşteţi oile. Când sare una, sar toate!
Un copil îl întreabă pe tatăl său:
– Tata, tu poți sa scrii cu ochii închiși?
– Nu știu, să încerc.
– Bine, atunci sting lumina și să îmi semnezi și mie carnetul de note.
Ce parte de vorbire este cuvântul, „ou” ?
– Substantiv.
– Foarte bine, dar ce număr?
– Singular.
– Şi ce gen?
– La întrebarea asta nu vă pot răspunde.
– De ce?
– Pentru că nu ştiu dacă din el va ieşi o găină sau un cocoş!
Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună, dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.
Elevul, despre el însuşi:
– Întotdeauna are dreptate… chiar dacă nu i se dă.
– Nu copiază niciodată… consultă.
– Nu vorbeşte… schimbă impresii.
– Nu are atenția distrasă… studiază anatomia muştelor.
– Nu chiuleşte… este solicitat în altă parte.
– Nu rămâne corigent… este lăsat corigent.
– Nu fumează… se stimulează.
– Nu înjură… se descarcă.
– Nu citeşte reviste în timpul orelor… se informează.
– Nu distruge şcoala… o redecoreză.
– Nu aruncă cu creta… studiază legea gravitaţiei.
– Nu râde în ore… e fericit.
Ce studiezi acolo?
– Geografia…
– Poţi să-mi spui unde se află Brazilia?
– La pagina 75.
Profesoara le cere elevilor:
– Copii, faceţi o propoziţie folosind cuvântul „televizor”!
Andreea ridică mâna şi spune:
– Stau în sufragerie şi mă uit la desene animate.
Profesoara:
– Şi televizorul unde este?
– Păi… în sufragerie.
Profesoara de geografie îi spune unui elev:
– Gheorghiţă, numeşte un loc unde se găseşte sare…
– În grajd, la oile lu’ bunica.
Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bâl-bâl-bâlbâiţi?
– La ce vă mai trebuie? Observ că vă bâlbâiţi foarte bine!
O fată vine de la şcoală suparată şi se duce la mama ei:
– Mama am luat un 4!
Mama o ceartă:
– Dacă vei mai lua un 4 nu mai vorbesc cu tine.
A doua zi fata vine de la şcoala veselă si se duce la mama:
– Mamă, mamă, azi nu am mai luat 4!
La care mama:
Dar cât ai luat, puiul mamei?
– Am luat 2!
Doamna învăţătoare:
-Gigele, ai avut de facut compunerea „La magazin”. De ce ai scris doar două rânduri?
-Pentru că magazinul era închis…
Mama către Gigel:
– Grăbeşte-te, Gigele, trebuie să ajungi la şcoală, e târziu!
– Nu-i numic, mămico, e deschis toată ziua.
Doamna învăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu!
– Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema!
La şcoală lui Gigel îi curge nasul. Învăţătoarea îl observă şi îi spune:
– Nu ai o batistă?
Gigel se uită chiorâş şi răspunde:
– Ba da, dar nu o împrumut la nimeni!
