Cum salvezi relația de cuplu când certurile și neînțelegerile îți amenință căsnicia

Psiholog Florentina Dumitru
cum salvezi relatia de cuplu
Rareori poți schimba radical un om. Iubirea și frica o pot face uneori, însă, cel mai des, adevărata schimbare vine din interior.

Când simți cum căsnicia ta se deteriorează, e important să știi cum salvezi relația de cuplu pentru a preveni destrămarea mariajului. Apariția problemelor în cuplu este inevitabilă, însă certurile și neînțelegerile analizate cerebral îți pot salva familia.

Când o femeie și un bărbat se căsătoresc, ei stabilesc de comun acord să fie totul unul pentru celălalt. Acest “tot” definește așteptările, idealurile, nevoile și dorințele fiecăruia, însă e o utopie să-i pretinzi partenerului de viață să fie tot pentru tine. Visele lui nu sunt și alte tale, așteptările tale sunt diferite de ale lui, iar nevoile sunt individuale, fiindcă  suntem unici și avem nevoi emoționale particulare.

Care sunt nevoile femeii și care sunt nevoile bărbatului

Uneori, avem impresia că partenerul e rău intenționat sau că este egoist atunci când nu ne împlinește nevoile, însă este pur și simplu ignoranță sau indisponibiltate afectivă.
În cartea sa „Nevoile lui, nevoile ei”, doctorul Willard F. Harley Jr., un cunoscut terapeut de cuplu, ne vorbește pe larg despre fiecare dintre aceste nevoi care, atunci când nu sunt împlinite, cauzează probleme în cuplu.

EA are nevoie de la el de:
1) Afecțiune.
2) Conversații intime.
3) Sinceritate și deschidere.
4) Suport financiar.
5) Angajament față de relație.

Iar EL are nevoie de la ea de:
1) Împlinire sexuală.
2) Companie relaxantă.
3) Parteneră frumoasă/îngrijită.
4) Confort/liniște acasă.
5) Admirație.

Vreau să exemplificăm în continuare o situație banală din viața unui cuplu: Dan și Mirela sunt căsătoriți de 10 ani și au împreună doi copii cu vârsta de 3, respectiv 5 ani.
După o zi de muncă obositoare, Dan se întoarce acasă mai târziu decât de obicei. E ora 21 și Mirela i-a culcat pe copii, fiindcă a doua zi urmează să-i trezească devreme pentru a merge la grădiniță. Acum e singură în bucătărie, spală vasele, apoi strânge prin casă jucăriile împrăștiate și se ocupă de toate celelalte lucruri de care niciodată nu are timp suficient.

CITEȘTE MAI MULT: Nu, nu m-am măritat ca să fiu slugă!

Vorbim, dar nu comunicăm

E obosită, a avut o zi grea la job, șeful i-a dat termen limită pentru ultimul proiect, doamna educatoare s-a plâns că unul dintre copii a fost obraznic și, ca să fie pachetul complet, vecina de la etajul inferior a oprit-o să-i facă observație că cei mici fac prea multă gălăgie. Dan intră în casă și, după ce salută, își aruncă haina pe pat și întreabă ce au la cină. Mirela îi reproșează că a întârziat și începe să-i povestească cum a fost ziua ei. Oftează, se pierde în amănunte și, într-un final, începe să plângă.

Dan pare absent, e atât de obosit încât tot ce poate spune este:”Și ce vrei să fac eu?! Șeful tău e nebun! Dă-ți demisia!”, iar în privința vecinei plănuiește să o ironizeze data viitoare când se va întâlni cu ea. Crezând că a oferit soluțiile necesare, Dan tace. Mirela plânge în continuare. Într-un acces de furie, se răstește la Dan, reproșându-i că nu e niciodată atent la ceea ce spune, că nu o ascultă, că nu o sprijină și că lipsește prea mult de acasă.

Nevoia ei? O îmbrățișare

Dan muncește mult, într-adevăr, însă o face pentru bunăstarea întregii familii. El simte că munca nu îi este suficient apreciată și nimeni nu vede eforturile pe care le face.Când vine acasă, are nevoie de liniște și de cuvinte de încurajare care să-l determine să continue pe acest drum. Mirela ar fi avut nevoie să poarte o conversație adevărată cu soțul ei, el să-i valideze emoțiile fără a expune neapărat soluția potrivită. Dacă Dan ar fi îmbrățișat-o și i-ar fi dat încredere că toate deciziile pe care le-a luat în ziua respectivă au fost bune, nu ar mai fi izbucnit în plâns.

Ea se simte copleșită, el se simte neînțeles. Reproșurile din seara asta sunt suma tuturor emoțiilor simțite de-a lungul unei întregi săptămâni. Și, totuși, cearta nu îl determină pe Dan să renunte la momentul de intimitate cu soția lui. Dincolo de dorință, stă o nevoie nesatisfăcută. Mirela însă e de altă părere.

Mai mult: De ce e bine să ai o viață sexuală activă și care e frecvența ideală a actelor sexuale

Privindu-se reciproc, amândoi asociază imaginea celuilalt cu frustrarea. Ea pentru că nu a avut parte de conversație intimă, sinceritate, deschidere, afecțiune și fiindcă Dan nu a știut cum să-i arate că e angajat 100% în căsnicia lor, el pentru că nu s-a simțit apreciat, admirat, fiindcă nu a avut o seară liniștită și o soție calmă și iubitoare și pentru că a fost privat de momentul de intimitate pe care îl aștepta cu nerăbdare.

Problemele în cuplu și infidelitatea

Lipsa conectării fizice și psihice a celor doi parteneri poate duce la grave probleme de cuplu, la certuri și neînțelegeri din ce în ce mai periculoase pentru relație.
Când nu ești prezent în viața partenerului tău, când nu îl vezi, când nu îl simți, când nu îl asculți, când nu există comunicare și intimitate emoțională, înseamnă că nu ești conectat cu el.

Căsnicia e un parteneriat în care trebuie să investești constant dacă vrei să ai rezultate frumoase. Fiecare trebuie să se simtă fericit și împlinit, însă fără a renunta la sine. Compasiunea, empatia și iubirea pentru celălalt trebuie să se manifeste în toate formele ei. Condiția de bază este reciprocitatea.

Nu putem presupune că iubirea e acolo

Da, este o adevărată responsabilitate să cauți să împlinești mereu nevoile celuilalt și implică un efort pe care uneori îl numim sacrificiu. Nu ne putem baza doar pe încrederea și devotamentul partenerului, în sensul în care el ne va rămâne fidel indiferent de felul în care îl tratăm. Fiecare avem dorințe, fantezii, vise care, de cele mai multe ori, rămân doar iluzii. Însă, când vorbim de nevoi, ele trebuie satisfăcute înainte de a deveni presante.

Simțim uneori că ceva lipsește din relație, acel ceva care îi ține pe oameni legați, scânteia, conexiunea ori poate iubirea. Însă dacă iubirea nu se manifestă, nu se arată, nimeni nu se poate bucura doar prin simpla presupunere că ea e acolo. Ei bine, da, când unul dintre parteneri nu are aceste nevoi împlinite, va căuta în altă parte ceea ce îi lipsește. Așa apare infidelitatea. Bărbatul va găsi o femeie veselă, calmă și disponibilă din punct de vedere sexual, iar femeia se va apropia treptat de bărbatul care pare să aibe timp pentru ea, care o va asculta , care va fi deschis și afectuos.

Problemele în cuplu și beneficiile certurilor

Avem impresia uneori că o ceartă nu face decât să agraveze situația dintre cei doi parteneri. Uneori, alegem să o evităm tocmai pentru a nu tulbura și mai mult aparentul echilibru. Însă cearta are beneficiile ei. Mânați de emoții, cei doi parteneri spun în modul cel mai onest cu putință ceea ce simt. Comunicarea este cheia reușitei oricărei relații.
Deși e greu să numim comunicare șirul de țipete și reproșuri pe care și le adresează cei doi parteneri, până la urmă ar trebui să vedem partea bună a lucrurilor.

Când ajungem la ceartă, înseamnă că am atins o limită nesănătoasă pe care nu o mai putem numi compromis și care amenință să transforme relația noastră în ceva toxic, deci e un moment in care alarma interioară trebuie să sune! Acum este momentul să ne mărturisim gândurile și frământările, dorințele și nevoile. Uneori, avem impresia că celălalt le cunoaște deja, însă nu este nici pe departe adevărat.

Ceea ce este important și chiar vital pentru o femeie poate să fie lipsit de importantă pentru un bărbat. Ea are nevoie să vorbească și să fie ascultată, pe când el are nevoie de liniște și armonie. Ea are nevoie ca el să-și demonstreze angajamentul în relație prin asumarea anumitor responsabilități, pe când el presupune că face asta deja din moment ce muncește atât de mult și acoperă nevoile financiare ale familiei.

Tăcerea este un mecanism de apărare, dar nu rezolvă conflicte

Problemele în cuplu sunt de cele mai multe ori ascunse sub o pătură de sentimente și emoții reprimate. Uneori, partenerii aleg să nu mai lupte unul cu celălalt și îngheață comunicarea. Dacă nu te cerți, asta nu înseamnă că lucrurile merg bine. E doar o chestiune de timp până când cineva va răbufni și va scoate pe tapet toate nemulțumirile adunate în timp. Tăcerea este un mecanism de apărare, un mod în care ne protejăm din punct de vedere emoțional, însă nu e nici pe departe cea mai bună soluție.

La polul opus însă se află cearta, lupta. Apelăm la ea pentru a ne întări poziția de putere în cuplu. Ce bine ar fi dacă ne-am aminti că împreună formăm o echipă și nu este nici pe departe o competiție. Dacă încă există iubire, poate ar fi bine să ne reamintim prezența ei și să nu mai acționăm tocmai la polul opus rănindu-i pe cei care spunem că îi iubim.

Cum rezolvăm problemele în cuplu

Ca să putem găsi soluții la problemele noastre și pentru ca certurile să înceteze, ar trebui, în primul rând, că cei doi parteneri să accepte situația. Nu e nimic ieșit din comun ca într-o căsnicie să fie suișuri și coborâșuri, însă toate aceste situații tensionate pot scoate la iveală vulnerabilități comune care, odată ce sunt identificate, analizate și acceptate îi pot ajuta pe cei doi parteneri să se apropie și mai mult, să crească și să se dezvolte emoțional.

Iată în continuare câteva sugestii pentru rezolvarea problemelor în cuplu:

Comunică! Alege să spui ceea ce gândești și ceea ce simți, însă nu o face în momentul de criză, ci așteaptă până când poți gândi cerebral, rațional.
Acceptă că sunteți diferiți! Mai mult decât faptul că sunteți doi indivizi cu nevoi și idei diferite, nu uita că sunteți bărbat și femeie, iar opiniile și credințele voastre sunt guvernate și de gen.
Conectează-te cu partenerul! Petrece timp de calitate alaturi de el. Dacă e nevoie, planificați din timp o mini vacanță doar pentru voi doi. Dacă timpul nu vă permite, măcar oferiți-vă 2-3 ore de relaxare la sfârșitul săptămânii.
Fă un plan! În funcție de problemele pe care le aveți, stabiliți de comun acord o strategie prin care să le rezolvați și urmați-vă planul cu acuratețe.
Analizați împreună întreaga situație! E timpul să vă priviți viața că pe o scenă și să identificați fiecare ce rol joacă. Dacă le schimbați pe rând de la victimă, salvator, persecutor, atunci e momentul să ieșiți din cerc și să vă asumați rolul de Adult!
Nu mai încercați să-l schimbați pe celălalt! Oamenii nu se schimbă decât dacă schimbarea vine din interior și e mânată fie de iubire, fie de frică.
Cereți ajutor de specialitate! Nu e o rușine să apelați la ajutor de specialitate atâta timp cât amândoi vă doriți să vă rezolvați problemele de cuplu și să faceți ca relația să meargă.

Amintiți-vă că a fi “tot” unul pentru celalalt înseamnă lucruri diferite. Vorbiți pe tema aceasta, amintiți-vă de nevoile pe care fiecare le aveți fiecare în parte. Străduiți-vă, faceți compromisuri, dați dovadă de empatie, negociați atât cat e posibil si amintiți-vă că ego-ul nu are ce căuta între voi atunci când vă iubiți.

Îți recomandăm și

Te-ar mai putea interesa

Te-ar mai putea interesa