Gelozia fratelui este o trăire firească atunci când în familie apare cel de-al doilea copil. Crizele de furie, plânsul miorlăit și gesturile câteodată ameninţătoare la adresa bebeluşului schimbă percepţia idilică a părinţilor despre întâlnirea celor doi fraţi.
Ştiu că tot acest spectacol e foarte greu de digerat pentru un părinte. De ce? Pentru că adultul fie îşi retrăieşte experienţa copilăriei, fie îşi judecă copilul, aşa cum el însuşi a fost judecat pentru ceea ce a simţit. Există totuşi soluţii pentru a-l ajuta pe copil să-şi integreze aceste experienţă şi astfel să se liniştească emoţional. Doar aşa gesturile lui violente pot fi evitate şi transformate în forme de expresie şi conştientizare a ceea ce trăieşte.
Ce am făcut noi înainte de naştere
Îmi amintesc că am fost la mare şi Efrem, băiatul meu de aproape patru ani, a rămas cu mama lui pe plajă. Au aprins două lampioane: unul pentru el şi unul pentru Ana, fetiţa ce urma să se nască. Două luminiţe s-au pierdut în noapte deasupra valurilor, într-o atmosferă de bucurie şi de curiozitate. Oare cine e în burtică? Ce e aia soră? Un bebeluş care va face pipi peste tot?
Cu acest prilej, am început discuțiile despre bebeluş, pe care l-am integrat în familia noastră încă din perioada în care era în pântece.
Cum am gestionat gelozia apărută după naștere
Efrem este încă gelos, acum, când Ana are acum o lună. Când au apărut momente de furie sau miorlăială, am făcut câteva exerciţii, care pe el l-au ajutat să se exprime și pe noi să ne conectăm.
Primul exercițiu a fost să îi pun o serie de întrebări, iar el să deseneze ceea ce simte. L-a ajutat foarte mult să-şi controleze emoţiile. De pildă „ce simţi când o vezi pe Ana?” Efrem a trasat vizibil neliniştit un X mare pe foaie. Acelaşi desen a fost repetat şi când l-am întrebat: „Ce simţi când mă vezi cu Ana în braţe sau unde ai vrea să fie Ana?”
Apoi am urmat câteva sfaturi pe care le găsiţi în cartea scrisă de dr. Laura Markham, „Părinţi liniştiţi, frați fericiți – Cum să creștem frați prieteni pe viață”, disponibilă în limba română. Citiţi această carte! Exercițiile inspirate de aici vă vor folosi enorm acum, dar și mai târziu, când copiii vor crește.
De pildă, am cumpărat din partea Anei un cadou pentru Efrem: o cutie mare cu cărţi care l-a bucurat enorm. (Îl şi aud strigând prin casă: „Să o aplaudăm pe Ana”).
Am jucat Cutremurul. (O să găsiţi instrucţiunile în carte.) Vă spun doar că a râs cu lacrimi. O altă recomandare pe care am urmat-o a fost să-i vorbim Anei de ceea ce face Efrem şi cât de minunat e. Bineînțeles, aceste „discuții” s-au desfășurat în prezenţa lui, pentru a-l ajuta să conştientizeze că poate face mai multe decât Ana, care e neputincioasă și are nevoie de ajutorul nostru.
Un alt exerciţiu de calmare a furiei este lupta de-a leii. Când fratele cel mare devine nervos şi poate un pic agresiv, îi spun: O, văd că te simţi furios. E ok să simţi asta şi văd că vrei să te lupţi cu Ana. Doar nu am să te las să-i faci vreun rău. Ce ar fi să te lupţi cu unul mai puternic? Şi începea lupta între noi, în hohote de râs, bineînțeles.
Mai multe jocuri care să rezolve problemele emoționale ale celor mici găsiți aici: Jocuri simple care rezolvă probleme mari
Alte resurse pentru a domoli gelozia fratelui mai mare
Vă recomand cărțile sunt de parenting semnate de Daniel Siegel. (Volumul „Parentaj sensibil și inteligent – Să ne înțelegem pe noi înșine pentru a crește copii fericiți” de Daniel J. Siegel și Mary Kartzell este disponibil aici.)
Există chiar un manual cu exerciţii publicat anul trecut și semnat de Daniel Siegel (din păcate, încă nu a apărut în limba română), care vă va ajuta enorm să vă conectati cu copilul și să îi oferiti sentimentul de siguranta de care are atâta nevoie când intră în furtună emoţională. Cartea se numeşte The Whole-Brain Child Workbook: Practical Exercises, Worksheets and Activities to Nurture Developing Minds.
Dar, indiferent de ce alegeţi să faceţi, acceptaţi gelozia fratelui cel mare și tot evantaiul de emoții negative, dar în acelaşi timp spuneţi NU oricărui comportament prin care se poate răni sau care îi poate face rău bebelusului.
Curaj!
Despre acceptarea emoțiilor negative la frații mai mari puteți citi mai multe aici: Dragă frățior mai mare, nu vreau să fii gelos! Sau vreau?
